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10月19日 最近工作感想工作很忙很忙，主任打电话来关心，我回答，很充实，她也笑了。</DIV> <DIV> 每晚都加班，七点，接近八点，领导说，你家人一定要骂我是个不好的领导啦！</DIV> <DIV> 我也觉得很辛苦，但其他同事同样很辛苦，我有眼见的，落班了，因为无落班铃声，大家依然在办公室，无人命令嘎，都好自觉，反思自己加班都不能算什么了不起的事情。</DIV> <DIV> </DIV> <DIV> 最近是开了一次大会，确实是一次重大的转变，不论是对于单位，还是对我自己来说，对自己更确切来说，是一次考验。从小到大，做过的什么小组长，宣传委员，学习委员，科代，就算是班长，代班主任，都是有名无实际行动的，做好老师交办的任务就得了。</DIV> <DIV> 这次是做团支书，而且不是以前读书时期一个班的团支书那么简单的概念，是两个单位，一个联合团支部的支书，而且任务是在一年之内，在“青年文明号”的基础上，争创“青年文明号示范岗”，最要命的是，孙局要求做到国家级的（虽然那是长远的目标），给我的压力已不少了。</DIV> <DIV> 讲真，自己心里是好开心的，我当然不是爱官之人，也不善于弄权，但这样的结果是自己的努力得到领导肯定的一个表现。我当初来这里面试正回答这样的问题，你期望得到的报酬是什么，自己的努力能得到同事和领导的肯定，原来用左两年回答一个问题。</DIV> <DIV> 当看到胡所亮晶晶，诚恳的眼光时，我知道这不是一场忽悠来忽悠去的舞台剧。忽然又好担心，世上只有天使头上的光环是摘不下来的，任何光辉都会有被摘掉的机会，只要自己不能很好把握的话。那么，如果在我任期内不能做好本职工作的话，将会是很糟糕的事情。另外一个事情是，如果我不能表现出自己良好的组织和领导能力的话，官衔被摘是小事，自己对将来发展的信心也将会受到严重打击啊！</DIV> <DIV> 心中又交集一种患得患失的感觉。工作虽然忙，但不至于忙到心麻木，自己能感觉到的，主任领导的关心，奖金待遇的调整，取得某些称号（所谓的政治资本），这些都是别人都想得到的，我有了，似乎满足。但是，自己心里都好清楚，这一切都不长久，因为我心里已有一个决定，为了这个决定，我将要放弃眼前的一切，所以，这次对我来说，得到的越多，将来失去的将会越多……如果有人问我，这值得吗？我真的不懂得回答。</DIV> <DIV> 但不论将来如何，我在这里工作过，发觉有不少不够完善的地方，不能因为自己的原因对某些东西就不管不理，我会努力做好，尽自己能力，为锻炼自己能力又好，为单位将来发展又好，做得几多就几多……</DIV> 7月25日 渴望一夏我很不开心，星期五那天，头痛得厉害，额头有点微热，我实在忍受不了了，忍受不了自己一个人孤独地发烧。头痛的尽头有一种奇妙的兴奋支持着我，做出出乎意料，又是自己极力渴望的事情。
听起来，我自己都不可思议，发烧距离长达120公里……
大概我是硬撑，又或者我是任性。真是死好彩，发烧无加深，有阿姨的救命凉茶。好几次，神智不清的我几乎错认她为妈妈，因为，天下妈妈都一样紧张儿女。
周末中午他出去了，我们的鼎湖区府办副主任师兄邀他出去了，我乐得不用跟去。午饭后静静地休息，躺在他曾经住过的小房间里，小小的书桌，小小的书架，一切都被阿姨打扫得干干净净。阿姨要我睡，拿来枕头床单，开了小风扇，完全不当我外人，我却有点不好意思，因为，她有好多动作（事情）看起来很像我妈妈，像妈妈一样地关心我。
外面的天很晒，鼎湖的天边乌云密布，像要下雨，在阴凉的小卧室，我模模糊糊地睡了，以为自己一直在做梦。
醒来无事可做，从书架中抽出一本文选来看，（我惊讶，他的课本居然这么干净！！）坐在久违的藤椅上，抱个咕臣，阳光从玻璃窗射进，照在书本上，右手边一个高架，摆一盆绿麒麟，蓝色的墙壁上挂着旧式挂历，还有咚咚打铃的摆钟……一切一切，我以为自己回到花样年华的时代，那种旧式的并不太富裕但生活闲适的时代。
天啊！时间是发烧了么？
有一种怪怪的感觉，我从来都没有发觉内心里有这样的感觉，或许，它许久前或者是一直存在我的内心，是我一直未能发现。就像长眠的花蕾在这一瞬间清醒而迸发，挥弹出清晨阳光下的露水。
我面向阳光，在那幢旧得发黄的房子里，我有一种久违的感觉，好像一位主人出远门多时，又重回旧地的感觉。
窝在这种感觉中整整一下午，我渴望是一夏。
7月16日 酒醉的痛苦 这次是真的醉了，很难受的醉，却醉得很实在。我难辨自己清醒与否。 醉了才发现自己是真正地面对问题，才真正地渴望清醒。其实一直一直都是骗自己，一直以为自己可以过得很好，一直认为自己这份工作可以引以为荣；其实都是自己的虚荣；我拥有别人都认为是很好的，这一切是别人以为我已得到的，而并不是我所渴望的，一直以来我是一无所有。 醉后的痛苦是实在，寂寞都是真实的，就像浮华的舞台被扯去锦幕，实里是漆黑空洞。
我是真的感到空虚。我头疼，需要一个人为我送热毛巾；我口渴，需要一个人为我沏参茶。希望抓住渴望中的幸福，伸手乱抓，只在空中抓住一团黑暗。 他发过来问候的短信让我掉泪，让我短暂的清醒感觉到，是热烈的，我需要他在我身边。应该说是，我需要在他身边。
自己眼前其实明摆着是一个虚妄的幻想，听说都是好的，自己看着是没有多大机会实现的妄想。却犹豫了，应否离开，抱着一丝幻想，徘徊不定，浪费时间…然而他在那儿远远地默默地等待着。
为什么我还停留在这样的地方，为什么直到昨天的我还没有搞明白自己追求怎样的生活，为什么自己永远都糊糊涂涂，在醉了的时候才如此的清醒。
其实我什么都不想要，只要远离这烦杂的都市，寻求一处清静的处所以供养渴望宁静的心灵，和一个陪伴在我身边的人… 7月10日 一位小朋友与她妈妈的对话 今晚下班上了273听到一位很活泼的小女孩与她妈妈的对话。她唧唧喳喳地说个不停，而她妈妈爱理不理地答着她。车子来到江南西十字路口，刚好转绿灯了。这个路口的交通灯没有左右的指示，绿灯时，车子可以转弯或直走。这路车子便往左拐转入江南西路。小朋友叫了起来：为什么车子可以转弯啊？妈妈便不耐烦告诉她：绿灯就可以直行和转弯嘛！话音未落，小朋友惊叫起来：这样转弯车就会同（对线的）直行车撞一起啦！妈妈无言。小朋友讲的是实话，她的话一定让交警或规划部门汗颜。连一个还未上小学的小孩子都考虑到的问题，政府部门却无认真处理好，造成塞车，造成经济损失，真真令市民无语，更不能向我们的下一代好好交待。 7月6日 幼稚的我，幼稚的画—风筝—
风筝 已经飞得很高很远了 可是现在 我不能放手
因为 只要一放手 它就会飞得更高更远 再也不见了
（爸爸看了，说我把风筝的方向画反了。我说，爸爸你错了，风往一边吹，可是我心中的风筝正在努力往它自己的方向飞！）
—迷失—
为什么我身处闹市却感到孤单，为什么我对闪烁的霓虹灯流泪？
为什么我看到人群的欢乐却会觉得寂寞，为什么我因城市的光亮而迷失？
—渴望—
渴望是不可能实现的期待。 从小我就渴望自己能成为小鸟， 自由自在地飞， 可是一直没有实现过。 （画画在继续，期待中……http://blog.sina.com.cn/neverpray） 7月3日 好想放自己长假 最近状态不怎么好，工作提不起精神。
好想放自己长假，工作室有好多书还没看过；脑子里闪过许多景象都未来得及画出来；那一手毛笔字又丢下许久了；老想写一篇游记，老没写出半个字来；计划到大山大水中旅游，一直都没有实现……
有时候，好想自己突然得重病，那可以有借口休假，睡个天昏地暗。
最近思想比较奇怪，会不想上班，早上希望太阳不会升起，到了晚上又不想早睡，很珍惜晚上的时刻，希望黑夜是永恒的。
我想告诉别人其实我是很懒惰的，什么东西都不想做，什么任务都想拖得就拖。我脑袋好想挤了好多东西，用光了所有内存，CPU都快烧掉了！～～～～～
我更期望换一种工作模式，不是整天被这个催着做这事，又被那个叫去做那事，也不是每天都得打好多通电话催别人做事。我希望有更多的自主，更好地安排自己的时间和有条理地实施工作计划。
6月30日 别拿自己总当临时工看来这时候不能再置身事外了，或者说不能再小看自己了。
如果再以自己工作经验不够，又或者说自己资格不够，那就太过分了。虽然，在工作与工资方面有点不平衡，但还是这么说，身在其位就必须负担这样的职责——这是逃不掉的！再那什么借口推卸的话就是自己的失责了。
从前一直告诉自己一定要好好学习，在工作中吸收经验，一定要谦虚，多请教。因为自己还不肯定自己是否能胜任这个岗位，在工作中发现自己对业务不太熟悉，事事自己都说不准，没把握，说话也没什么力度。有时候，明明不是自己的事，别人叫做也帮着去做；有时候，看到明明是该做这事的人没做好，自己都不敢说。因为自己感觉自己先天底气不足，很是怀疑自己的能力。
永远做老好人是不行的，难为自己。永远看不起自己也是不行的，那是自己阻碍自己。到今天，没有人说我不行，我自己就不应该再“小看自己”，在这个位置上，应该做什么，我就要大胆做什么，没有什么要怀疑自己的能力的，有时候，更应该去学会担待。
如果自己老认为自己是临时工，那自己永远是临时工！ 10月27日 每个人心中都有一个内河每个人心中都有一个内河，善良，勇敢，真实，追求，爱自己。 但内河在多数人眼中是有罪的，她打破了人们常有的规律，做出了一些令他们侧目，连他们都不敢做的事情。内河的生命形式是有别与他人，可是她活着，甚至我们都渴望自己能象内河那样活着。 她的人生是残缺的，她缺失夫爱。同样的，我们也并不完美，我们或许也缺失某样东西，因为缺失，人们更渴望拥有，可是我们不敢追求，至待渴望变成叹息。而内河也有渴望，她更敢于追求，追她要的，追她想的。她完全不顾一切，要忠于她的心，忠于她的追求。 内河的人生是残缺而热烈、真实的。与其说人们对内河的行为侧目相看，不如说他们嫉妒内河，嫉妒她的勇敢，不顾一切。即使她让自己的热烈灼伤所爱的人，自己被逼进进退维艰的境地，甚至于用她的生命之火燃烧自己，她也在所不惜。她能够按自己的意志行动，她能真实地，毫无忌讳地追求自己所爱的，而活着…… 每个人心中都愿意有她在。 10月17日 旅途
敦煌路上 是要写上一点东西了，甘肃回来之后都没有怎样写一些游记，关于路上我们所看到的，听到的。
敦煌——柳园，坐火车出敦煌就要走这一段路，全程两个小时。沿途除了戈壁没有其他风景。
或许我看到过辰楼，一片绿洲树林，一洼水地。两个小时不敢闭眼睡，正午，白花花的阳光，刺眼；车子为省油，不开空调，燥热。走在戈壁滩上有种不安全的感觉——眼看到的未必是真的！我几次以为快要到了，因为前面就看到树林似的，一抹山水画出来的，水漾漾的，结果，隐约的水林一退再退，路一直延伸到天边，无尽头。
偶尔对开一辆车子，匆匆擦肩而过。
司机一路上没有说过话，他为及时送我们到柳园车站而努力地睬着油门。车子偶尔颠簸一下，随路面的起伏而起伏。
我往西看，一直有一座高山在远处耸立，说不清有多远，就在那！一直伴着我们走，可见起壮阔。山脚大概就是一片巨大的戈壁，延伸到我们眼前来。戈壁也不是平的，有被挖沙留下的沙堆，有一丛丛矮小的灌木（骆驼刺），也有一小洼一小洼的水，可是呈盐碱性，没有庄稼受得了，所以荒芜。
但这里的石头是圆的，古老时应是一片水域，畅游着各类鱼儿……
现在畅游着我的思绪！ 虽然，他留给我的并不多……其实，外祖父留给我的记忆并不多，我甚至连他的样子、声音等等都记不得了，仅存的回忆就一只饼干罐和一副漆红的棺木。 可是，每一年到这个时候我都会有这种悲戚的感觉。我以为自己得了怪毛病，但我讲出来，应该会得到理解的。 小时候以为中秋是快乐的节日，有许多许多东西吃，挑个灯笼上街，和小朋友玩游戏……却有一件事情是我不记得了。从小到大，我家从来不吃炒田螺。 因为，我妈妈，她纪念外祖父。 那天正是中秋，正在吮一颗美味的田螺的时候，表姐踉踉跄跄跑到我们家来，告诉妈妈，外祖父他刚走了！ 这是我懂事之后，妈妈告诉我的。其实，外祖父留给我的并不多，可是，我能够体会…… 在漆黑的小房间里，伸手摸进一个旧旧的铁罐子，掏出一块饼干，递给我那时还是小小的外孙女。屋子里漆黑地辨不清他的模样，我记不住外祖父的样子，可是，我能够体会，他对外孙女儿的疼爱！ 然后，是哭泣……妈妈抱着我抽泣着，随行的姨妈和舅舅都穿着素白的麻布衫，和他的深色的棺木是一个对比，间隔。在妈妈的怀里，我不懂，哭泣，把外祖父和我们之间的距离扯得越来越远……渐渐消失……在深褐色的泥土里。 后来，我懂了，却害上这怪毛病，别人真以为我发神经了。 大家热闹聚在一块玩的时候，我却躲得远远的，静静地，怀念我的外祖父，虽然，他留给我的并不多…… 9月20日 心痛 近来有一种感受，突然好讨厌生活着的城市，它在浪费我的生命啊！吞噬我的生命！一点点地蚕食我的生活！
人渐渐觉得麻木，渐渐没有目标，身边的人和物都不能给我一种积极的感动。
每天都好象坐在车上悠悠恍恍，全然不知时光在眼前流失。
颇使人心痛！ 9月8日 遇·神·等人生就如一条长河，
迂回曲折，奔流不息
永不停留地逝去，
逝去
时光和岁月
充满着悲苦，
悲苦，莫过于等待
等
等待一个永远不会回头的人
等待一站永远不会停靠的班车
等待一个永远不会重合的世界
等待一种永远不会有结果的故事
……
在等待中，茶冷了，心也冷了
静坐是心灵最平静的时候，
思绪也能流淌与飞梭，
掠过生死、悲痛、离合……
掠过爱情，
最痛苦的爱莫过于等待，
坐待时间杀人！
到掉一杯冰冷的奶茶，
水流于无形
结束等待，一次次长久的等待。
中大南门的麦当劳，再不会有她在等待的故事发生。 遇·神·灯
遇·神·泪泪,从眼中溢出 流过未来,流越过去 滴落在一扇尘封的石门上 叩, 叩开 一方神遇的净土! 恨他很怕我提旅游，唯一一次让他生气了就是我去敦煌。 因为我出去几天，他就担心几天。 在手机信息中他就这样骂我， 很恨你，恨死你！ 有什么好担心呢？ 担心你再也不回来。
其实，我也担心自己再也不肯回去， 我的心是漂泊的， 往外飞翔 一次次见到大自然的风光都会不由自主地去依恋 不舍离开，不忍离开 就象每次与母亲怀抱一样
珍惜每一次出游 再去一次圣地 洗涤心灵
但不会不回来的， 因为有人在远方恨我！ 8月7日 被骗回来一个星期有多了，脑子里依然时时浮现戈壁滩的影子，为何会这样印象深刻呢？或许是我这个从未到过大西北的人来说是新奇的吧，但是它的确给我很深的印象。 因为它曾经欺骗过我！到敦煌来是抱着兴奋愉快的心情的，可惜它又给我不愉快的经历，准确来说是敦煌人给我不愉快的感觉。所以我跟同伴说，来敦煌有些事情是你永远不要相信的！她开始笑，已经会意了。我继续我的言论：第一，敦煌人说的话不要相信，特别是开汽车拉生意的和酒店宾馆做前台的。他们都会因为生意的缘故而说些不同程度的谎话，例如，价钱和路程时间方面的。而且他们整体上没有一个标准，每个人说的都不一样，问一百个司机会出现一百零一个不同的答案！当有人推荐你包车到阳关去玩很快捷方便时，你要警惕了！曾经有位服务员介绍这样一条线路说，阳关20分钟到达，路程70公里……她还在滔滔不绝地力荐这项业务的时候，我已经打好心理准备好坐火箭去了，哈哈！！！ 在敦煌第二样不能相信的就是你的眼睛。在茫茫大漠中最不能相信的不是太阳和月亮，也没有什么不可以相信的，因为大漠里除了大漠什么都没有了，唯一不能相信的就是你的眼睛！正所谓看山跑死马，在苍茫的戈壁中，视野要比在城里开阔，眼前看到的实物距离比你以前所真实感受过的要再远些。就是说，在戈壁中你看到有一座高山在前面，实际上它并不只是在前面这么简单，它可能是在天边！别天真地想很快就能到达目的地，更不要兴奋地在戈壁中奔跑，那可能会耗尽你的体力也不能够靠近目的地一点点，因为它还在天边！走在戈壁中，时间一长，你的眼睛就会开始欺骗纯真的你，它骗你说，前面是一片绿洲，前面有一汪池水……这样的谎言是美丽而残酷的。如果你真被欺骗了，你将偏离你的生命之路，永不能回头！ 哎呀！一种来自于人类，一种来自于自然，这两种谎言都是要命的，耐人寻味！感受大漠的生死哲学七日的甘肃之旅，感觉时间还是短了点，初到大漠是容易被那种荒凉震胁住，天气的酷热，交通极不方便，对行走荒漠间确实感受到大自然在威胁你的生命，走在戈壁滩上的那种前不着村后不见寨的不安全感确实能使人畏缩惧怕。可是，我觉得在那儿逗留的时间还是太短了，能够的话呆上个一年半载，要真真正正地体验当地的艰苦生活，感受大漠的生死哲学！当你旅行时滞留在戈壁中最多只是担心回不来，还没试过走到生命尽头，接近自然，接近生死那境地。走上浩瀚的沙漠的时候，可能是一种心情，走进沙漠的时候又会是另一种心情，要争脱沙漠时又会转换一种心情，回来之后也不用多说，人走的路多了，人生的感受就会丰富得多，。但我从来都没试过这样感受生命，走进一个未知的世界，走进一个生死的境地，走进一个自然与生命会合的地方…… 能够的话，我希望可以在外面多呆些日子，真正地去感受，而不是坐在电脑面前发呆！！ |
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