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11月14日 一顶小小的海军帽 不知嫲嫲什么时候，专门找出收藏多年的老公小时候带过的一顶小小海军帽。蓝色的小帽还别着早已生锈的海军帽徽，虽然很别致，但帽子的布料和颜色难掩它的陈旧。
嫲嫲依旧兴致勃勃地拿起帽子往小行仔的头上扣去。无可否认，行仔带上这顶帽沿写着“中国儿童海军”的帽子是很趣致，俨然和他爸爸小时候一个模样，于是大家都笑起来了。 ……http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a0b1c2b0100bcol.html 从“M”到“XL”，从“新装上市”到“sale” 自从我的身份从以前坐办公室的“OL”变成现在留守屋企的“MM”（别误会是“美眉”而是“妈咪”），我的身材也发生了改变，同时买衣服的消费观念也改变了。
一切要从昨天的最高温度28摄氏度降至今天的13摄氏度讲起。 ……http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a0b1c2b0100bbib.html 3月31日 关于日记 好久好久都没有写日记了，发觉自从开了博客之后，就很少拿出日记本来写东西了。从初中开始，我的日记本应该存上五六本了吧！它们都被尘封了。
当时什么东东，什么想法都写下来，积了好几本各种款式的。那一年不知道发什么神经，寄了一本给以前的男朋友。不知道他有没有看，看没看懂我发神经写的文字。后来心里觉得好可惜！现在存着的日记里单单少了中间的一本，断了一段回忆。分手以后，我也很绝情，再没有联络过他，日记是要不回来了，那些记忆也不想要回来了。
最近旧房子要搬，又忙着自己结婚的事情，顾不得许多，随身的嫁妆里选了几样贴身的东西，跟着阿拉的老公就远嫁端州了。有好些东西都落在旧房子里，唯有拜托俺老妈子收拾收拾了——包括那些日记，还有那些那个人送我的东西。
当初，我曾经和密友说，拜托她帮我退回去。姬说，无论两人感情怎样，你留着作纪念吧！我都已经打好包，打算退还给他了，后来全部收在那间我不在睡的小房子的床底下。
这次搬家，大概事情多，忙中忘了，也有可能自己下意识不想再见到那些东西，任凭它们躺在那角落里。
在那放着就好，我知道不管它们被摆到哪里，收到哪里，都只是永远被那么放着，就像记忆存在盒子里，无论盒子放到哪里，记忆总只是存在里面，不被人想起。
也希望我的那本日记，都是那样被放着，哪怕被丢到垃圾堆里。千万别像潘多拉的魔盒那样被打开，立即就会跳出个心魔来，扰乱人心，那股爱着却不被爱着的怨气！
3月12日 无题我也是挺懒惰的，很久没有上这个空间了，也没有更新。因为有个新浪的http://blog.sina.com.cn/neverpray
有时也顾不上了。我还是会抽时间搞好我的空间的，请大家多多支持啊！！！ 7月25日 渴望一夏我很不开心，星期五那天，头痛得厉害，额头有点微热，我实在忍受不了了，忍受不了自己一个人孤独地发烧。头痛的尽头有一种奇妙的兴奋支持着我，做出出乎意料，又是自己极力渴望的事情。
听起来，我自己都不可思议，发烧距离长达120公里……
大概我是硬撑，又或者我是任性。真是死好彩，发烧无加深，有阿姨的救命凉茶。好几次，神智不清的我几乎错认她为妈妈，因为，天下妈妈都一样紧张儿女。
周末中午他出去了，我们的鼎湖区府办副主任师兄邀他出去了，我乐得不用跟去。午饭后静静地休息，躺在他曾经住过的小房间里，小小的书桌，小小的书架，一切都被阿姨打扫得干干净净。阿姨要我睡，拿来枕头床单，开了小风扇，完全不当我外人，我却有点不好意思，因为，她有好多动作（事情）看起来很像我妈妈，像妈妈一样地关心我。
外面的天很晒，鼎湖的天边乌云密布，像要下雨，在阴凉的小卧室，我模模糊糊地睡了，以为自己一直在做梦。
醒来无事可做，从书架中抽出一本文选来看，（我惊讶，他的课本居然这么干净！！）坐在久违的藤椅上，抱个咕臣，阳光从玻璃窗射进，照在书本上，右手边一个高架，摆一盆绿麒麟，蓝色的墙壁上挂着旧式挂历，还有咚咚打铃的摆钟……一切一切，我以为自己回到花样年华的时代，那种旧式的并不太富裕但生活闲适的时代。
天啊！时间是发烧了么？
有一种怪怪的感觉，我从来都没有发觉内心里有这样的感觉，或许，它许久前或者是一直存在我的内心，是我一直未能发现。就像长眠的花蕾在这一瞬间清醒而迸发，挥弹出清晨阳光下的露水。
我面向阳光，在那幢旧得发黄的房子里，我有一种久违的感觉，好像一位主人出远门多时，又重回旧地的感觉。
窝在这种感觉中整整一下午，我渴望是一夏。
7月16日 酒醉的痛苦 这次是真的醉了，很难受的醉，却醉得很实在。我难辨自己清醒与否。 醉了才发现自己是真正地面对问题，才真正地渴望清醒。其实一直一直都是骗自己，一直以为自己可以过得很好，一直认为自己这份工作可以引以为荣；其实都是自己的虚荣；我拥有别人都认为是很好的，这一切是别人以为我已得到的，而并不是我所渴望的，一直以来我是一无所有。 醉后的痛苦是实在，寂寞都是真实的，就像浮华的舞台被扯去锦幕，实里是漆黑空洞。
我是真的感到空虚。我头疼，需要一个人为我送热毛巾；我口渴，需要一个人为我沏参茶。希望抓住渴望中的幸福，伸手乱抓，只在空中抓住一团黑暗。 他发过来问候的短信让我掉泪，让我短暂的清醒感觉到，是热烈的，我需要他在我身边。应该说是，我需要在他身边。
自己眼前其实明摆着是一个虚妄的幻想，听说都是好的，自己看着是没有多大机会实现的妄想。却犹豫了，应否离开，抱着一丝幻想，徘徊不定，浪费时间…然而他在那儿远远地默默地等待着。
为什么我还停留在这样的地方，为什么直到昨天的我还没有搞明白自己追求怎样的生活，为什么自己永远都糊糊涂涂，在醉了的时候才如此的清醒。
其实我什么都不想要，只要远离这烦杂的都市，寻求一处清静的处所以供养渴望宁静的心灵，和一个陪伴在我身边的人… 7月3日 好想放自己长假 最近状态不怎么好，工作提不起精神。
好想放自己长假，工作室有好多书还没看过；脑子里闪过许多景象都未来得及画出来；那一手毛笔字又丢下许久了；老想写一篇游记，老没写出半个字来；计划到大山大水中旅游，一直都没有实现……
有时候，好想自己突然得重病，那可以有借口休假，睡个天昏地暗。
最近思想比较奇怪，会不想上班，早上希望太阳不会升起，到了晚上又不想早睡，很珍惜晚上的时刻，希望黑夜是永恒的。
我想告诉别人其实我是很懒惰的，什么东西都不想做，什么任务都想拖得就拖。我脑袋好想挤了好多东西，用光了所有内存，CPU都快烧掉了！～～～～～
我更期望换一种工作模式，不是整天被这个催着做这事，又被那个叫去做那事，也不是每天都得打好多通电话催别人做事。我希望有更多的自主，更好地安排自己的时间和有条理地实施工作计划。
10月17日 虽然，他留给我的并不多……其实，外祖父留给我的记忆并不多，我甚至连他的样子、声音等等都记不得了，仅存的回忆就一只饼干罐和一副漆红的棺木。 可是，每一年到这个时候我都会有这种悲戚的感觉。我以为自己得了怪毛病，但我讲出来，应该会得到理解的。 小时候以为中秋是快乐的节日，有许多许多东西吃，挑个灯笼上街，和小朋友玩游戏……却有一件事情是我不记得了。从小到大，我家从来不吃炒田螺。 因为，我妈妈，她纪念外祖父。 那天正是中秋，正在吮一颗美味的田螺的时候，表姐踉踉跄跄跑到我们家来，告诉妈妈，外祖父他刚走了！ 这是我懂事之后，妈妈告诉我的。其实，外祖父留给我的并不多，可是，我能够体会…… 在漆黑的小房间里，伸手摸进一个旧旧的铁罐子，掏出一块饼干，递给我那时还是小小的外孙女。屋子里漆黑地辨不清他的模样，我记不住外祖父的样子，可是，我能够体会，他对外孙女儿的疼爱！ 然后，是哭泣……妈妈抱着我抽泣着，随行的姨妈和舅舅都穿着素白的麻布衫，和他的深色的棺木是一个对比，间隔。在妈妈的怀里，我不懂，哭泣，把外祖父和我们之间的距离扯得越来越远……渐渐消失……在深褐色的泥土里。 后来，我懂了，却害上这怪毛病，别人真以为我发神经了。 大家热闹聚在一块玩的时候，我却躲得远远的，静静地，怀念我的外祖父，虽然，他留给我的并不多…… 9月20日 心痛 近来有一种感受，突然好讨厌生活着的城市，它在浪费我的生命啊！吞噬我的生命！一点点地蚕食我的生活！
人渐渐觉得麻木，渐渐没有目标，身边的人和物都不能给我一种积极的感动。
每天都好象坐在车上悠悠恍恍，全然不知时光在眼前流失。
颇使人心痛！ 9月8日 遇·神·等人生就如一条长河，
迂回曲折，奔流不息
永不停留地逝去，
逝去
时光和岁月
充满着悲苦，
悲苦，莫过于等待
等
等待一个永远不会回头的人
等待一站永远不会停靠的班车
等待一个永远不会重合的世界
等待一种永远不会有结果的故事
……
在等待中，茶冷了，心也冷了
静坐是心灵最平静的时候，
思绪也能流淌与飞梭，
掠过生死、悲痛、离合……
掠过爱情，
最痛苦的爱莫过于等待，
坐待时间杀人！
到掉一杯冰冷的奶茶，
水流于无形
结束等待，一次次长久的等待。
中大南门的麦当劳，再不会有她在等待的故事发生。 遇·神·灯
遇·神·泪泪,从眼中溢出 流过未来,流越过去 滴落在一扇尘封的石门上 叩, 叩开 一方神遇的净土! 恨他很怕我提旅游，唯一一次让他生气了就是我去敦煌。 因为我出去几天，他就担心几天。 在手机信息中他就这样骂我， 很恨你，恨死你！ 有什么好担心呢？ 担心你再也不回来。
其实，我也担心自己再也不肯回去， 我的心是漂泊的， 往外飞翔 一次次见到大自然的风光都会不由自主地去依恋 不舍离开，不忍离开 就象每次与母亲怀抱一样
珍惜每一次出游 再去一次圣地 洗涤心灵
但不会不回来的， 因为有人在远方恨我！ 8月3日 热爱那一片土地终于从敦煌回来了，其实才去了甘肃七天，我却感觉好象去了很长很长时间一样，有些已经融入当地生活的感觉，回来后反而有点无所适从的难受，才明白自己已经像热爱家乡那样热爱那一片土地——河西走廊。 在无垠的戈壁滩中，水，就是生命之源，有水就会树木就会有绿洲，有人迹，有文化的遗迹。河西的水从地下抽取，冰凉冰凉的，给戈壁带来清凉，带来生命！也有从巍巍耸立的祁连山上的雪水融化流下的，供养全城的草木和湖泊的，水来之不易，来至天地。刹时，我感到在这无限天地之间茵茵草木生命的宝贵，使得这戈壁滩上的绿洲城市更显可爱！一方水土养活一方人，这话没错。他们用地下的凉水、天山的雪水养活草木，养活自己，又将水还与大地，让它流进戈壁的心脏里头。水，取之于天地，还之于天地，生命也在这儿循环不息。 在这儿呆久了，并不再对强烈的阳光感到厌恶，当地的人也不会惧怕白花花的阳光，相反这阳光给予他们生活的条件。大自然是平等的，我们南方有充足的雨水，这北方干渴的大地上却有充足的阳光，瓜果在这饱浴阳光的沐浴，长得特别地香甜，又是河西一个可爱之处！在遥遥无边的戈壁和沙漠间有这一片葱葱的葡萄林被高大的白杨树围绕，幸福地吸收着光照。我们绕过一扇开启着的栅栏门，钻进了葡萄林中，忍不住摘着吃，感受着阳光的温暖，心中又生怕园主的责骂。当地人告诉我们，这儿的葡萄园主都是好客的，摘着吃一两串不算什么，如果你要到他家庄园里吃上一顿饭，他便会领你到葡萄林中尽情享受。在这贫瘠的戈壁滩中，你能感受上苍对大地的亲昵，自然对人类的关照，人们心中的富足和丰裕。 行走在一片戈壁中，每一脚步，都清晰地听到沙砾的摩擦声，隐约地感到当年丝绸之路上苍凉的驼铃声，悠悠地回荡于历史时空之中。每一片土地都有古代商人的足迹，有城市繁荣的回忆，有要塞关口的遗迹，一切一切都表示着这河西走廊昔日的繁华。 荒凉——平直的地平线，一垅一垅的骆驼草，经过多少年代风蚀的碎沙石，反射着白花花的阳光，眼前的景色只给我如此悲凉的感觉……站在阳关的烽燧台上了望遥远的关外，远处高山耸岭，近处戈壁坦然，零星的绿洲散布。不难想象当年关内外商人络绎不绝、商品内外流通繁荣的景象，给河西走廊这一片土地带来文化气息，使得这一片大地富裕起来。如今，时移世易，朝代的变迁，海上丝绸之路的崛起，陆上的丝绸之路渐渐冷清，人迹罕至，变成如今的一片荒漠…… 叹，时光的变迁，眼前的荒凉，可是，我心里依然热爱这片土地。 7月18日 吃饱饭饭，散散步 吃饱饭饭，散散步是一件幸福的事！特别是相约朋友一块散步！
夜幕早就降下来了，灯光在湖水摇曳，我们驾车到拐进岩前村，穿过大街小铺还有榕树柳荫，跨过一钢桥，眼前豁然开朗。岩山水影倒立，湖水滟滟平和。我们下了车漫步……沿着岩壁水边小路走，讨论着是否嗅到路边美人蕉的香味，伸手迎接扑面来的萤火虫……
盛夏招徕泳客、乘凉的人，齐聚湖边。这儿没有什么好的，就这儿的风景令人幸福，招人嫉妒。山色、树影、灯光、人声融合，天上泛着淡淡的月色，虽然没有风，却是风光无限。说风光，太招展了，只是村前村后的景色。景色，平淡无奇，不要惊动了那儿的人和物，就让他们宁静地过着平静的生活。美丽可以是简单的，随意的；生活也可以。
吃饱饭饭，可以随便走走，处处是风景，就是一件幸福的事了！尤其是和朋友们在一起！
7月12日 又完了一出戏爸爸叹了一口气，完了一出戏了! 人 虽然长大了，自以为懂事了许多，却依然对死亡感到困惑。前天出席了一位长辈的追悼会，人走了，再也见不到她了，是悲伤的。但对于病人来说，走了，摆脱病痛，不能不说是一种解脱。 哭，是一种悲哀的情感表达，是一种对逝去亲人的挽留，但我却发觉这种表达有时候只是某种需要，于是我分辨不出来了。但当见到他们痛哭流涕，又觉得这并不假。 人都走了，尚在世的人如果是过于悲伤是不好的，日子总是要过，虽然再也见不到想见的人。她不在的时候，我们依然要开开心心过活。不关完不完死者心愿，就如地球依然会转，太阳依然会发光一样。 追悼会是结束了，然而戏还是没完，人情的冷暖，尽在体现。谁人是热心的，谁人是无情的，种种都体现出来。一个人死了，还能让后人看出这么多，死又何止是一种结束！ 7月10日 无题,是因为想不到标题真正的大师都是内敛不张扬的；都有一段辛酸的经历，一段磨难的历程；艺术的大师必定是孤独的；热爱自然，热爱生命；追求真善，爱美；童年未必会是幸福；内心有团热火，是奋力追求的动力，同样有一颗未泯的心！有一种坚毅的心，不移的信念…… 是一个凡人，也会是一个伟人；改变自己的世界，也改变周围的世界。 外表风光，其实内里辛酸，但拒绝同情。 越是清楚一个人不断追求艺术,越是感到迷惑,越是不再明白艺术家是一个怎样的概念!
7月3日 感冒 前两日感冒了,狂吃感冒药，要制止感冒菌四处散播！！
一不舒服就成日无精神，老打瞌睡！星期六下午在书房搞卫生，分了三段进行，是因为药力太强了，扫完地趴在桌子上睡着了。抹抹桌子靠在椅子上又睡着了，最后搞完卫生，一坐下来不知不觉就睡了。直到有人拍醒我叫我去吃饭，已经六点多了！！天哪！！药力一点不减！
而且，人感冒了，睡不好，睡睡醒醒，断断续续的，做梦也是一段一段的，跳跃的，半睡半醒！！！仿佛梦也有种真实的！！ 6月27日 一颗透明而晶亮的心闲来无事，又可博客博下。 昨晚，心血来潮拿起笔想写些什么，可是执笔却无言。有想说的话，却写不下来，思绪不知要从何拾起。灵感这家伙就好像要和你捉迷藏一样，你想找它的时候，它却严严实实的躲起来了。当心都麻木到发毛了，灵感都不来眷顾。 以前，心灵最活泼的时候，整夜对着不会说话的星星都不觉闷，漆黑中思绪泉水般流淌，会在不知不觉中又见天狼星亮了。因为年少，什么都写，对星星写，对小草写，对大雨写，对飞过的蝴蝶写……不理会有无人看，不理会写得如何！写出来就是文章，就是诗！写小说沉浸在小说中，写散文沐浴在散文中，在各种思绪中游走，在灵感中舞蹈，从来不觉得有何困难！ 反倒到了成熟的年纪，事情见多了，阅历丰厚了，写不出所以然来。 在苦恼中……忆起那段不眠不休的日子，好玩而向往，怀着一颗透明而晶亮的心! |
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